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cali0307
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Auto: Opel Skoda Fabia Kombi,Astra F Cabrio Bertone 1,2 HTP-C20XE
Beitrag: 641316 Geschrieben: 04.04.2012 - 21:06 Antworten mit Zitat Back to top

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.
Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tip für Sie. Gehen Sie nach
Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen sie sich nackt ins Bett und warten. Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta! LOL.gif LOL.gif LOL.gif
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Needles
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Auto: Opel Calibra C20NE
Beitrag: 641328 Geschrieben: 04.04.2012 - 23:28 Antworten mit Zitat Back to top

Opel(manta) und VW(Golf) -fahrer treffen sich. sagt der VW-Fahrer zum Opel-Fahrer "Mein Sohn geht nun auf die Sonderschule". und darauf der Opel-Fahrer "Wenn er das zeug dazu hat..."
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BlackLight
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Beitrag: 641358 Geschrieben: 05.04.2012 - 09:59 Antworten mit Zitat Back to top

nachts ist gelb grüner als blau.
cola schmeckt besser als aus der dose.
braune schuhe sind wärmer als hohe.
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nebu
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Beitrag: 641360 Geschrieben: 05.04.2012 - 10:32 Antworten mit Zitat Back to top

Uff...

Flachwitzsammlung, da muss ich mal ran biggrin.gif

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreissen werden wir gleich
als Schlampe abgestempelt, aber ihr wenn eine
Frau aufreisst seid ihr die Grössten!"

...Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir dass mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,
hast du den Master-Key.
Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt,
hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
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mariogt18
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Beitrag: 641364 Geschrieben: 05.04.2012 - 11:21 Antworten mit Zitat Back to top

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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Anima
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Beitrag: 645867 Geschrieben: 08.05.2012 - 15:52 Antworten mit Zitat Back to top

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein SM-Magazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"

Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen."

Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?"

Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet: "Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

Mein Favorit:

Eine alte Oma in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"

Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich und dann fahre ich die Fußgänger nieder."

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma: "Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir den sicher nicht mehr erwischt."

xD
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Pearl
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Beitrag: 652768 Geschrieben: 04.07.2012 - 19:34 Antworten mit Zitat Back to top

Wie man 20 Flaschen Whisky los wird:

20 Flaschen Whisky

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schuetten.

Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.
Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fuenften Flasche.
Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die naechsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zaehlte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Glaeser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

Gruß
Pearl

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Beitrag: 652778 Geschrieben: 04.07.2012 - 21:35 Antworten mit Zitat Back to top

2 Betrunke unterhalten sich in einer Kneipe im Erdgeschoss eines Hochhauses.
Plötzlich sagt der eine: " Von diesem Haus kannste runterspringen, da passiert nix..."
der Andere:" Quuuwaatsch"
der Erste: "Komm mit ich zeigs dir"
Sie fahren mit dem Aufzug aufs Dach des Hochhauses, der Erste springt runter.
Kurz bevor eraufschlägt, macht er einen Bogen nach oben und setzt sanft auf. Als der Zweite das sieht, springt er auch.
Direkt neben dem Ersten schlägt er auf und ist sofort tot.
Als der erste dann zurück in die Kneipe geht sagt der Barkeeper:
"Hey Superman, besoffen bist du voll das *piep*"

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Nüchtern betrachtet, war´s besoffen besser!
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Pearl
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Beitrag: 659557 Geschrieben: 09.09.2012 - 11:38 Antworten mit Zitat Back to top

Frauen verstehen einfach alles falsch....


Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und sagt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Fliegenwedel der Kuh und sehe im A**** des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich Dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuh******* hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

"Was Dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

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AndyIsHere
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Beitrag: 688188 Geschrieben: 27.06.2013 - 13:54 Antworten mit Zitat Back to top

Keine Ahnung ob es den hier schon mal gab. Hab ich heute gelesen und will den mal so weiter geben. Ich kannte den noch nicht und hab mich wech gekugelt...

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...
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Beitrag: 688189 Geschrieben: 27.06.2013 - 14:15 Antworten mit Zitat Back to top

Hier schließt sich wohl der Kreis. Schau mal den ersten Post an zwinkern.gif

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Beitrag: 688190 Geschrieben: 27.06.2013 - 14:24 Antworten mit Zitat Back to top

ommmm hammer.gif biggrin.gif LOL.gif

Ja nu, im Fernsehen gibt's ja auch nur Wiederholungen zwinkern.gif
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Beitrag: 688191 Geschrieben: 27.06.2013 - 14:28 Antworten mit Zitat Back to top

"Sommer"loch? biggrin.gif

gab´s den hier schon, den kürzesten Manta-Witz?

Steht ein Manta.

hammer.gif
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Beitrag: 688193 Geschrieben: 27.06.2013 - 14:34 Antworten mit Zitat Back to top

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Blazer." Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme: "Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"
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Beitrag: 688261 Geschrieben: 27.06.2013 - 23:05 Antworten mit Zitat Back to top

Wirklich passiert:
Hatte mal nen Kumpel, der war Polizist. Einmal in der Kneipe sagte einer zu ihm: "Du bist echt ein Ochse!"
Ich hab einen Lachkrampf gekriegt, mein Kumpel hat mich gefragt, warum das so lustig sei, hab ihm dann erklärt,
dass ein Ochse ein Bulle ohne Eier ist - er war dann beleidigt mit mir. gruebeln.gif


Nochmal mit Tieren:
Die Säue von Bauer Horst wollen nicht trächtig werden, da setzt er sie am Sonntag auf den Traktor und fährt in den Nachbarort, wo ein anderer Bauer ein super Zuchteber hat.
Die Säue wollen und wollen aber nicht aufnehmen, so fährt er 6 Wochen lang jeden Sonntag mit ihnen zum Nachbardorf.
Am 7. Sonntag weckt die Bäurerin ganz aufgeregt den Bauern: "Die Säue - komm schnell und guck!"
Darauf der Bauer: "Was ist, sind sie endlich trächtig?"
"Nein, aber sie sitzten auf dem Traktor und hupen!!!"
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