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cali0307
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Beitrag: 629805 Geschrieben: 04.01.2012 - 00:03 Antworten mit Zitat Back to top

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 J ahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."
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HighDx
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Beitrag: 629818 Geschrieben: 04.01.2012 - 02:07 Antworten mit Zitat Back to top

Pearl hat folgendes geschrieben:
Angela Merkel ist mit dem Auto verunglückt und hat
sich dabei schwer verletzt.

Warum?

Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat
sich geekelt..



tja...auch ein airbag hat seinen stolz und geht nicht für jeden auf. biggrin.gif
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Matze
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Beitrag: 629838 Geschrieben: 04.01.2012 - 15:07 Antworten mit Zitat Back to top

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."

Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"





Der Mann: "Fahrräder ..."


__________________________________________

biggrin.gif biggrin.gif





Na gut einen noch:
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."
______________________________________________
Ok, der letzte:

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

_________________
Mit freundlicher Lichthupe
Euer Matze

"...und solange man in chinesischen Flüssen seine Fotos entwickeln kann, ist es nicht sehr sinnvoll, den autobedingten CO2 Ausstoß mit unfassbarem Aufwand um 0,02% zu senken."
(Zitat: Bodo Buschmann, Geschäftsführer Brabus GmbH)

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moritz1991
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Beitrag: 629840 Geschrieben: 04.01.2012 - 16:07 Antworten mit Zitat Back to top

Zwei Zahnstocher gehen einen ziemlich steilen Berg hinauf,
pfeifft links ein Igel vorbei, sagt der eine:"man hätte ich gewusst das hier ein Bus fährt wäre ich nicht gelaufen."


Mfg Moritz

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Kunde fragt: Führen sie auch Spielsachen???

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Bender steh auf du darsft nicht jedesmal aufgeben nur weil dir ne Axt im rücken steck
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Pearl
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Beitrag: 631724 Geschrieben: 19.01.2012 - 18:49 Antworten mit Zitat Back to top

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"

Die Kuh antwortet bereitwillig: "Sellt dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was lehrt uns die Geschichte?

1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind.
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund!
3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

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Die Berühmtheit mancher Zeitgenossen hängt mit der Blödheit der Bewunderer zusammen
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Axid
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Beitrag: 631728 Geschrieben: 19.01.2012 - 19:10 Antworten mit Zitat Back to top

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will

seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...

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Wer an der Ampel nen VR6 verbrät... fährt nen XE Heizgerät! laecheln.gif

Soundprobe vom XE mit FMS Gr.A http://www.youtube.com/watch?v=63kW5YWsF78 fahrt!

neues vid im stand. zwinkern.gif http://www.youtube.com/watch?v=uyeX2iMKz5M
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Beitrag: 632289 Geschrieben: 24.01.2012 - 16:00 Antworten mit Zitat Back to top

Der werdende vater wartet ungeduldig auf den anruf vom krankenhaus.
Eine geschlagene stunde später klingelt endlich fas telefon, "das kind ist da jedoch gibt es ein problem bitte kommen sie schnell!"
Der mann rast ins krankenhaus dort angekommen fragt er an der information was ist mit meinem sohn? Darauf die empfangsdame: "Bitte gehen sie einen stock höher zum arzt der wird ihnen mehr sagen können".
Der mann rennt in den ersten stock zum arzt und fragt wieder: "was ist mit meinem sohn?" Darauf der arzt: "Bitte gehen sie zu hebamme in den zweiten stock sie kann ihnen mehr sagen".
Der mann rennt in den zweiten stock und trifft auf die hebamme.
"Sagen sie mir endlich was mit meinem sohn ist, ist ed sehr schlimm?"
Darauf die hebamme: "Kommen sie mit.". Die hebamme überreicht dem mann eine kleine schachtel und sagt: "Es tut uns leid abet ihr sohn hat keinen körper, keine arme und auch keine beine er besteht nur aus zwei augen.
Der mann schaut der man erschüttert in die schachtel, winkt und sagt "Hallo"

Darauf die hebamme: "Und blind ist er leider auch!"
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Dannys_Cali
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Beitrag: 632303 Geschrieben: 24.01.2012 - 17:39 Antworten mit Zitat Back to top

gruebeln.gif gruebeln.gif gruebeln.gif
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Beitrag: 632312 Geschrieben: 24.01.2012 - 18:51 Antworten mit Zitat Back to top

Stehen zwei frauen Nackt im Teich und Angeln sagt die eine: HUUUU ich glaub mir ist grad ein Ahl durch denn Lappen.


MFG Moritz1991

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Dannys_Cali
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Beitrag: 632314 Geschrieben: 24.01.2012 - 19:04 Antworten mit Zitat Back to top

Könnte mir bitte nochmal jemand den Witz mit der Hebamme und der Schachtel erklären? Ich such den Witz immer noch gruebeln.gif
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Xray
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Beitrag: 632315 Geschrieben: 24.01.2012 - 19:09 Antworten mit Zitat Back to top

Sitzt ein Elefant aufm Baum und strickt Milch, kommt ein Jäger vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten"!
sagt der Elefant:" was jucken mich die Erdbeerpreise, ich bin mit´m Dreirad da"!

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www.auto-service-schaefer.de

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2003-2006 Astra F Caravan Sport
2006-2006 Kadett C Coupe
2006-heute Calibra Cliff Saison 04-09
2007-2008 Astra F CC
2010-2012 Astra F CC
2012-2013 Vectra C GTS Sport
2014-2015 Astra J Sport
2015-2015 Astra J Energy
2015-2016 Insignia A Cosmo
2016-2017 Corsa E Color Edition
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Axid
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Beitrag: 632320 Geschrieben: 24.01.2012 - 19:54 Antworten mit Zitat Back to top

Es ist schon klar das Brote verglichen mit Bananen grüner sind als in der Nacht !!!

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Beitrag: 632325 Geschrieben: 24.01.2012 - 20:17 Antworten mit Zitat Back to top

Dannys_Cali hat folgendes geschrieben:
Könnte mir bitte nochmal jemand den Witz mit der Hebamme und der Schachtel erklären? Ich such den Witz immer noch gruebeln.gif



denke da gibts keinen hammer.gif

hier noch so nen Brüller:

Ich hab die Schnauze voll von diesem Orgasmus!

(auch hier fehlt sowohl Witzaufbau als auch Pointe)
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Dannys_Cali
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Beitrag: 632329 Geschrieben: 24.01.2012 - 20:45 Antworten mit Zitat Back to top

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Beitrag: 634114 Geschrieben: 08.02.2012 - 18:54 Antworten mit Zitat Back to top

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Ein Hauptschul-, Realschul- und ein Gymnasiallehrer treffen sich um zu trinken.
Irgendwann geht ihnen das Bier aus. Alles sind schon recht betrunken und dann sagt der Gymnasiallehrer: "Ich fahr jetzt los Bier holen", steigt in sein Auto, fährt los und kommt eine halbe Stunde später ohne Bier wieder.

"Die Bullen haben mich angehalten, mir meinen Führerschein genommen und ich habe es nicht mal bis zur Tanke geschafft.", sagt der Gymnasiallehrer. Da kommt der Realschullehrer und nimmt die Aufgabe an sich. "Dann fahr ich eben Bier holen.", sagt er.

Auch er kommt eine halbe Stunde später wieder. "Ich habe es wenigstens zur Tanke geschafft, aber auf dem Rückweg wurde ich angehalten und sie haben mir meinen Führerschein und das Bier abgenommen.", sprach der Realschullehrer. Also machte sich schließlich der Hauptschullehrer auf den Weg.

Eine Stunde später kommt dieser mit zwei Six-Packs und drei Führerscheinen wieder. Er verteilt die Führerscheine und gibt jedem ein Bier. Erstaunt fragen die anderen Lehrer, wie er das gemacht habe. Da antwortet der Hauptschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"

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