so kanns gehen :)) (Witze,Witze,Witze)

Calimero · Geschrieben: 08.10.2002 - 19:12

Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und schon nach kurzer Zeit ist klar, dass die beiden in der Kiste landen werden. Sie gehen zu ihm nach Hause und dort geht's dann los.

Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau erst mal ins Bad. Sie steht im Badezimmer und stellt fest, dass sie ihre Tage hat.
"Scheiße" denkt sie "was mach ich denn jetzt ?". Dann sagt sie sich aber: "Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen !"
Sie geht zurück ins Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze Nacht durch...
Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur noch, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache.
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht ?"
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Puh, erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den
Messerblock. Die Messer sind vollzählig und an keinem klebt Blut. Er atmet auf: "Erstochen habe ich sie auch nicht !"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt entsetzt fest: "Ach du Scheiße, ich hab sie gefressen..."

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BoehserCali · Geschrieben: 08.10.2002 - 20:06

:mrgreen: konkret krass alter!!

schoeni · C-T Lehrling Dabei seit: 04.10.2002 Beiträge: 34

:sex: geile mucke

:roll:

Backfisch · Geschrieben: 09.10.2002 - 08:37

:roll:

:uh:

Backi

OperatorTB · Geschrieben: 09.10.2002 - 09:05

Drunken · Geschrieben: 09.10.2002 - 12:41

Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahlzeit!!!!!!!!!!!!

Calimero · Geschrieben: 10.10.2002 - 08:18

und noch einer:

Kommt ein Schwuler zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, Herr Dokter, ich hab da was im After!!"
Der Doktor zieht seine Aidshadschuhe an und fängt an zu bohren! Da sagt der Schwule:"tiefer Herr Dokter tiefer!!"
Der Doktor bohrt weiter und ist schließlich schon mit der ganzen Hand drin doch der Schwule sagt:"tiefer Herr Dokter noch tiefer!!"
Der Doktor macht weiter bis er mit dem halben Unterarm drin ist jedoch der Schwule sagt:"tiefer Herr Dokter gleich haben sie es!"
Der Doktor macht weiter, spührt etwas, packt es und ziehts heraus!
Als er es schließlich un der Hand hält stellt er fest das es ein Mon Cheri ist!
Da sagt der Schwule:"Das haben sie sich aber jetzt wirklich verdiehnt Herr Dokter!!!"

schoeni · C-T Lehrling Dabei seit: 04.10.2002 Beiträge: 34

iss mir aber schlecht :oops:
n Mon Cheri werd ik vorläufig och net mehr essen :oops:

Matze · Geschrieben: 10.10.2002 - 12:13

wie lecker.....

Calimero · Geschrieben: 10.10.2002 - 15:25

und wieder einer :

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine
alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein
riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich
bin der Flaschengeist und du hast jetzt einenWunsch frei."
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich
habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit
dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und
wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein
müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle
paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so
große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den
Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß
machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen... weißt Du,
wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen.
Und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein
Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist: "... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig
oder vierspurig?"

Matze · Geschrieben: 10.10.2002 - 15:46

Am Telefon ein wütender Mann: "So eine Frechheit, das Huhn, das ich
gestern bei Ihnen bekommen habe, ist nicht mehr frisch und stinkt
schon! Ich komme es gleich umtauschen!"
Antwort vom anderen Ende der Leitung: "Das verstößt gegen unser
Gesetz, das geht nicht."
"Gesetz? Seit wann gibt es in der Metzgerei Gesetze?"
"Hier ist nicht die Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt
verbunden..."

...und noch ein Quickie zu Schluß:

Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge.
Fragt die andere: "Wie ist Dir denn das passiert?"
"Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem
Boden..."

Drunken · Geschrieben: 10.10.2002 - 17:06

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehr!!!!! Die sind genial... ok der mitm Schwulen is etwas weniger lecker :mrgreen: aber cool

Matze · Geschrieben: 12.10.2002 - 14:46

Einstein Junior

Ein Doktor bringt das Kind einer jungen Mutter zu Welt.

Das Kind öffnet die Augen, schaut den Doktor an und sagt:
"a2 + b2 = c2."

Der Doktor ist völlig fertig und denkt:
"So klug kann doch ein Baby nicht sein - das ist nicht gut."

Er öffnet den Schädel und halbiert das Hirn.

Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."

Der Doktor ist völlig außer sich.
Er öffnet abermals den Schädel und halbiert das Hirn nochmals.

Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."

Der Doktor wird sauer.

Er öffnet den Schädel, kratzt das Hirn komplett raus und wirft ein
aufgeweichtes Brötchen hinein.

Das Baby erwacht, öffnet die Augen und sagt:
"Guten Tag - Fahrzeugkontrolle - Bitte den Führerschein und die
Fahrzeugpapiere..."

Drunken · Geschrieben: 13.10.2002 - 02:49

Will auch mal

:mrgreen: :mrgreen:

Bill Gates ist gestorben. Beim Himmelstor angekommen, öffnet ihm Petrus und meint: 'Möchtest Du in den Himmel oder in die Hölle?' Petrus öffnet eine Tür, und Bill ist begeistert: Wunderschöne Mädchen, eine Band spielt seine Lieblingsmusik und die hübschen Kellnerinnen verwöhnen die Menschen. Gates möchte unbedingt dorthin. Petrus warnt ihn aber, dass dies die Hölle sei und zeigt ihm sicherheitshalber auch noch den Himmel: Pensionisten spielen in einer Ecke Karten, auf der anderen Seite sitzen die Leute vor einem Fernseher. 'Keine Frage,' beteuert Bill Gates, 'ich möchte in die Hölle. Kaum ausgesprochen, sitzt er auch schon bis zum Bauch in Lava, und kleine Teufelchen brennen ihm die Haare vom Kopf. 'Wo sind die Mädchen, wo ist die Band?' schreit Bill verzweifelt. Plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: 'Das war doch nur die Beta Demo!'

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Bill Gates kommt in éinen Sturm und stützt in die See und ruft aus angst zu ertrinken F1 F1 F1 F1 F1 F1 F1 F1

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Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.

So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet:

"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!"

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Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...". Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tur zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"
Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draussen, als Du
sagtest, Du hörst jemand kommen.... Das war ich!"

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MKone · Geschrieben: 13.10.2002 - 10:58

Die Sahara - zwei wunderhübsche Blondinen laufen durch den brennend heißen Wüstensand - auf der suche nach dem Gott der Staubsauger stoßen sie auf einen Schwarzen den sie vorerst nur aus der Ferne sehen.
Als sie sich dem schwarzen Mann sehen - welcher zufällig gerade in der Wüste hockt um sein Geschäft zu verichten - schreien die beiden Blondienen auf! "Ahhh guckt mal der schmilzt!"